Una imagen vale más que mil plabras

El otro día andaba bloggendo por la red cuando alguien me paso esto: China Espectacular. Con su permiso, lo comparto. Una imagen vale más que mil palabras.


¿Acaso algo así no nos reconcilia con el mundo? ¿No llena tu espíritu más que tus ojos? ¿No te llena el alma de aliento y te quita a un timepo la respiración?

Quién no se siente sobrecogido por una emoción de placentera solitud ante la inmesidad natural de estos parajes.


Quién no se lanzaría, al ver belleza semejante, mochila, cámara y cuaderno en mano, a recorrer la Tierra en busca de pequeños retazos de color.

Si alguien se apunta, que me lo haga saber...

Vacas Contaminantes

Según estudios recientes, la ganadería genera más emisiones de gases causantes del efecto invernadero que el sector del transporte. Así lo afirma un informe de la Organización de las Naciones Unidas para la Agricultura y la Alimentación (FAO).

Las últimas pruebas realizadas en ganaderías de vacas californianas ponen de relieve que estos animales contaminan el aire más que los automóviles modernos, e incluso más que los camiones pequeños, debido a sus problemas de flatulencia.Los resultados están basados en 15 diferentes estudios en vacas del Valle de San Joaquín en California, donde ya hay 2,5 millones de vacas y que pronto llegará a haber 3 millones.
Una vaca lechera emite unos 9 Kilogramos de gases de efecto invernadero conocidos como COV (compuestos volátiles orgánicos), mucho más cantidad que un auto o un camión de pequeño tamaño.

¿Tendrán los ganaderos que pasar la ITV a sus reses; ¿Acabaran las pobres terneras con una catalizador en el trasero?

Amigos... esto es muy serio.

¿Aforismo?

Si los panes se guardan en las paneras;
¿los sites se guardan en las weberas?

Futuro Prometedor II

Estos últimos días he notado una práctica creciente entre mis compañeros bloggeros. Al parecer todos coinciden en afanarse por desarrollar alguna habilidad extraordinaria con la que sufragar sus extravagantes modos de vida. - Para muestra un botón: Futuro Prometedor -

La innegable inestabilidad laboral que domina el mercado de aquéllos que somos etiquetados como “autónomos”, pequeñas empresas o “jóvenes emprendedores”, se nos deviene hoy con alarmante gravedad; y es lógico pensar que entre los implicados se evidencien autoridades del sector informático; ¿quiénes mejor para significan el derroche profesional que aquéllos que se dedican a despilfarrar su intelecto en pro de una cultura libre de aranceles…? ¿No queríais open source…? ¡Pues, toma freeworld! ¡Ya podéis plantaros el changarro en la cola del paro!

El caso es, y a lo que íbamos, –que nos ciega el ánimo de lucro y nos vamos por donde no hemos entrado- que como soy toda prudencia, he decidido practicar con su ejemplo y así… me he visto ejercitando el futil arte de hacer girar una sortija sobre la tablilla del mouse. A priori, esta práctica podría parecer un plagio, o a lo leve, una mediocre adaptación de aquellos que hacen girar sobre si mismos bolígrafos, mecheros… y otros objetos de sobremesa.
La diferencia sustancial y el grado de dificultad estriba en que mi habilidad va más allá de la física elemental para adentrarse en el terreno de la cuántica… tratando de mover el objeto con la sóla voluntad y sin llegar al contacto material.

De momento, voy por el camino del estrabismo y de la cefalea crónica… veremos el progreso en los próximos días…

The Final Countdown

The Final Countdown... ¡cómo nunca antes lo habías visto!

Si el original te parece ridículo dos décadas después. Espera a ver la nueva interpretación... y olvídate del pánico escénico, hay quien ya ha superado todas las marcas:

http://www.youtube.com/watch?v=-5Ym5g3DR1M

Después de ver esto, negarás categóricamente haber lucido chupa de cuero, cabellera a lo Van Halen y tachuelas en los zapatos ¡te lo aseguro!

· Sin duda una brillante adaptación sinfónica con organillo electrónico a lo "gitanillo soy, por las calles voy tocando pa'que me suelten unas perras" que combina con acierto una estética casual-urbana muy adecuada para la ocasión. ¿o no?

Activo/No Operativo

Categoría: (v/b)o(m/n)ita
¿Quién no se ha encontrado alguna vez intentado activar una cuenta bloqueada del “PagoAmigo” o tratando de desbloquear las llamadas restringidas de su operador de telefonía móvil?

¿Y quién no se ha encontrado nunca con la respuesta típica: Activo/No Operativo?

¿Qué diablos significa eso de que mi cuenta está activa pero no operativa?
Más aún, ¿de qué narices me sirve a mí tener una cuenta activa si no puedo utilizarla para nada?

Pues bien, este mismo protocolo es aplicable a esos, nuestros “amigos informáticos”, esa inexorable especie humana que sobrevive en open source, se desplaza en base a tasas de transferencia y se comunica mediante algoritmos cifrados.

Sí, querida audiencia, si tenéis la “suerte” de cohabitar con este tipo de individuos, ya se declaren, técnicos, analistas o programadores (con mención aparte de los diseñadores gráficos) comprobareis que "activo/no operativo" define con precisión y en igualdad de condiciones, su agenda y comportamiento en sociedad.
Su larga lista de “pendientes” puede, y lo hará, desesperar a la compañera más comprensiva del universo. Siempre están activos en alguna tarea incompresible para el resto de ciudadanos de a pie; pero jamás conseguirás que te dediquen más de 2 horitas o una noche a la semana.
No dudo de que sus tareas, a menudo absurdas a ojos profanos, les coloquen, a la larga y sobre sus cabezas, los hermosos laureles del césar, la corona de un imperio cibernético, o en su defecto un sombrero a lo Red Hat… pero, ¡por el amor del cielo! –aunque sea en simulación 3D- ¡levantad la vista de la pantalla de tanto en tanto y saludad a la multitud plebeya que se arremolina bajo vuestro balcón!

No quiero entrar en detalles ni sugerir en que demonios ocupan las pocas horas de sueño que no utilizan… Y antes de que me saltéis a la yugular con un dvd lighscribe de shuriken, recordad todas las bromitas y susurros que he tenido que aguantar de vuestros labios por no llegar a adivinar la diferencia entre una fuente de alimentación y la Fuente de Canaletas o ya puestos en código, la diferencia entre un bucle while bash-scripting y una Buckler Sin.

Sin rencor, sin emoticones, y con mucho afecto, se despide…
vuestra fiel Editora.


PD: http://www.youtube.com/watch?v=R3nNR_XALoQ

Hoy, un cura me ha mirado

Categoría: (v/b)o(m/n)ita
¿Qué tendrán los sacerdotes que al verlos producen escalofríos en todo mi cuerpo?

Cuando uno de esos siniestros personajillos de negro con sus impolutos alzacuellos asomando bajo sus barbillas, te clavan su mirada, no puedo por menos que pensar.... ¡en el padre Karras! y en esa niñita “vomitona” con el crucifijo entre las piernas.

Infantes, manteneros alejados del visionado de ese clásico del cine de terror y a ser posible hasta bien avanzada la pubertad. De lo contrario os exponéis a tener pesadillas el resto de vuestra vida, a cambiar de acera cuando os crucéis con un clérigo, a temer el día en que seáis invitados a la boda de vuestro mejor amigo y a buscar piso en un entorno alejando de catedrales, iglesias, capillas y campanarios.

La pregunta estúpida: ¿Los curas actúan como tales por vocación o por exigencias del guión?

Agradecimientos

Quiero dedicar este blog a todas aquellas personas que han sabido aguantarme en los tiempos previos a la era cibernética. A todas aquellas personas que han soportado mis llamadas telefónicas a horas intempestivas, mis mensajes de texto compulsivos y mis largas sesiones de “mensajería instantánea”. Gracias a los habitantes de ICQ, Yahoo Messenger, MSN Messenger y G-Talk. Sobretodo gracias, a aquellos compañero/as que han sabido resistir estoicamente mis desvaríos cara a cara. Y más aún, a esas pocas personas que se han comprometido en debatir mis argumentos.
También gracias, a todos aquellos que aquejados por el acoso mediático de mis correos habéis optado por no responderme o hacerme llegar vuestros lamentos, que hoy cesarán.
Todos vosotros habéis hecho posible la construcción de este espacio. Por todo eso y a todos, os doy las gracias.

Especial mención a mi socio, con el 99% del total de acciones de la empresa; gracias por hacer la vista gorda mientras actualizo este cuaderno dentro de mi horaio laboral.

Algunos de vosotros os reconoceréis en estas líneas; otros probablemente no os acordareis y los más, ni siquiera las leeréis. Pero todos estaréis en mis recuerdos y los más queridos, en mi corazón.

• Gracias por haberme retirado del banquillo, y haberme estrechado entre tus brazos. Gracias por dejarme beber de tus manos. Todavía puedo sentir la suavidad del cachemir y el olor a jabón.
• Gracias por ser mi “solete”, mi luz, mi faro en la oscuridad. Gracias por atreverte a sentir, y sentir con intensidad. Gracias por tu valentía.
• Gracias por ser el espejo en el que quiero reflejarme. Gracias por mostrarme la libertad hasta el final de tus días.
• Gracias por alzarme a tocar la campana. Por mostrarme el cuco que canta las horas. Por descubrirme el aroma de la pipa, y el sabor del tabaco, y por las bolsas de Conguitos.
• Gracias por ese beso furtivo, robado por sorpresa.
• Gracias por un fin de semana paradisíaco. Un oasis en medio del desierto.
• Gracias por acogerme en momento delicado de mi vida. Gracias por ese sopa de fideos, ese pescado al horno y ese afectuoso cobijo.
• Gracias por unas sesiones de cine inolvidables. Por un matinée que duró hasta la 19:00; y por darle una paliza de ajedreza mi padre. Los Chupa-chups a 0’50 céntimos son un robo a mano armada, lo recuerdo bien. Gracias por estar ahí aunque no nos veamos tanto.
• Gracias por volver a dibujarme una sonrisa en el rostro y por acelerar mi corazón al ver tu nombre en mi bandeja de entrada. Gracias por compartir un taxi, un par de Heineken, unos vaqueros y un manchego semi. ¿Once más dos?
• Criss-Cross, contigo las palabras sobran.

Doctor Zhivago

Categoría: (v/b)o(m/n)ita
Hace unos días me encontré en la lamentable necesidad de acudir al CAP (Centro de Asistencia Primaria). Sin que la dolecia en sí fuera preocupante, el trámite que como periplo kármico resulta demolador. Comenzamos el paseillo urbano a eso de las 8:00 A.M.; exhausta, zarandeada por los vaivenes de un atolondrado conductor de autobús metropolitano y con las sábanas todavía pegadas al cuerpo llegas al complejo sanitario más mareada que enferma. Con aire inocente y tu mejor sonrisa, saludas al guarda de la esquina que adormece en su garita ojeando el 20 min. y entras en el edificio. Ni mención cabe hacer que la puerta principal pesa más que los portones de Mordor. Te preguntas si además de hipocondría sufres también de avitaminosis aguda.
Si es la primera vez que pisas el lugar y no tienes ni idea de cual es tu médico de cabecera tendrás que dirigirte indefectiblemente hacia el mostrador de la entrada para tratar de discernir el rumbo a tomar. Un largo pasillo, poblado por abuelas, y jubilados, alínea pequeños recibidores que distribuyen a modo de sala de espera, varias filas de sillas.
Te preguntas cual de todos los cubículos será tu antecámara sanitaria.
Del otro lado, señaladas por plaquetas con nombres doctos, se suceden las puertas que dan acceso a los consultorios médicos.

La auxiliar de turno, te indica de muy mala gana, -nada que ver con la sonrisa de oriente a poniente que exhiben en sus panfletos propagandísticos- “Puerta 7, Doctor Malonado”. Más que atender al paciente parece que despachen billetes de ida y vuelta a Manresa encerradas en un espacio de 0,50 por metro y medio, tras 8 horas de jornada expuestas a la luz de un neón suburbano. En un alrade falaz de modales, esbozas una mueca y agradeces la información.

Casi sin darte cuenta te encuentras arrinconada entre dos alicatadas marujas que relatan sus más intimas afecciones, con todo lujo de detalles y con un estilo visual próximo a las secuencias más truculentas de CSI, Urgencias, o House. Para cuando terminan con la clase de anatomía forense y comienzan a cantarte las virtudes de sus nietos, tú ya tienes el café de la mañana, rozándote las amígdalas. En ese momento y por intervención divina, diría yo, un tipejo en bata blanca chilla tu nombre a voz pelona desde el otro extremo del pasillo.
Para cuando has conseguido reencajar tu corazón en su sitio por el sobresalto procurado y levantado tu trasero de la silla para entrar en el dispensario, los ojos de todo el personal ya se han clavado en tu persona tratando de discernir el mal que atormenta tu físico.
Si llevas escayola o muletas, un ojo vendado o algún signo exterior claro, la cosa no pasará de ahí. Pero si para tu desgracia la afección no es visible, ¡vergüenza sobre ti…!, suscitarás todo tipo de especulaciones y desatinados cotilleos ¿Qué más pueden hacer mientras esperan su turno?.

Una vez dentro y a puerta cerrada, mi consejo es exponer un autodiagnóstico rápido, con el mayor número de tecnicismos médicos que puedas aportar. Responde con un SI a todos los síntomas concomitantes y con un NO a todos las patologías alérgicas. Con eso tienes asegurado un par de cajas de paracetamol y con mucha suerte un inocuo jarabito que te mantendrá de baja por lo menos, durante 15 días. ¡Y ni se te ocurra pedir un antibiótico! Porque además de tenerte que tragar la charla sobre los nefastos efectos de la amoxiccilina sobre el sistema inmunológico es probable que te tachen de sacrílego y pro-transgénico. ¡Faltaría más que fueras a acabar antes de tiempo con la infección y les fastidiaras el negocio!

Eso sí… "a tomar muchos cítricos, beber mucha agua y procurar una alimentación variada". ¡Y para eso voy al médico! Bien podía haberme puesto el Discovery Channel, de seguro resultaría más instructivo.
Ni pensar quiero que sucedería si el paciente acudiese por estreñimiento. Con los métodos que utilizan, el remedio se asemejaría a lo expuesto en los episodios “La Botica de la Abuela”.

¡Me pregunto para que sirven los impuestos médicos que pagamos si acaban en recetas de limones para el resfriado!

Yo Confieso

Yo confieso. Yo confieso que ayer, día 14 de febrero, en un intento desesperado por dejar atrás la envolvente melaza propia del Día de San Valentín -parejas de enamorados abstenerse de dejar comentarios bucólicos- acudí a mi videoclub habitual con la intención de montarme una buena sesión fílmica a base de “patadas y puñetazos”.

Obviado las parejas autoinducidas a coma diabético que se arrepujaban en las secciones de drama y comedia, y tras una rápida ojeada a la sección de producción nacional, me dirigí con la velocidad del correcaminos en un domingo de invierno a las cuatro de la madrugada, sobre las filas de títulos de acción; ese género tan poco reconocido por la crítica especializada y tan descaradamente explotado por los medios de comunicación.

Agobiada por el exceso “Cage” -¿Alguién se ha dado cuenta de que el tal Nick está en todas partes? El Señor de la Guerra, World Trade Center, The Wicker Man… y ahora, ¿¡El Motorista Fantasma!?*-, decidí hacer la vista gorda a los super-hits y pasar directamente a esas cintas que yacen olvidadas en los estantes inferiores…
Y así, en el extremo final de la segunda fila, descubrí una carátula que llamó mi atención: “Héroes del Cielo” (Les Chevaliers du Ciel). Un título que a priori puede sonar a secuela de Top Gun, pero que ¡Dios bendiga a Francia! supone la alternativa europea. Una adaptación del comic-book de Jean-Michel Charlier (Blueberry) que recrea las andanzas del Capitan Antoine "Walk'n" Marchelli y su acelerado co-piloto.

El film, una producción francófona, cuenta con la colaboración del ejército aéreo francés; y las secuencias de vuelo resultan realmente espectaculares. Sin efectos especiales y sin paneles de control con lucecitas parpadeantes; las acrobacias lucen en todo su realismo, sin necesidad de pasarte la mitad del metraje viendo el cogote del piloto y el casco de su compañero.

¡Stop! Antes de que las hordas de puristas indies se me echen encima o me manden directamente a la pira por mi selección, quiero hacer hincapié en la nacionalidad de la misma. ¿Acaso no reconoceremos las bondades del cine galo? Luc Besson, Francis Veber, Claude Chabrol, Jean-Christophe Grangé, Gerard Depardieu, Jean Reno… y una larga lista de iconos cinematográficos corroboran mi apuesta.

Entre los créditos, destaca la dirección de Gérard Pirès (Taxi) y la actuación de Benoît Magimel (La fleur du Mal, Les Rivières pourpres II: Les anges de l'apocalypse)

La trama, en sí un liviano argumento de aventuras, sirve de escenario para el lucimiento de las peripecias a cielo abierto. Unas imágenes impresionantes.

• El guión: adecuado, dada el objetivo del film. Trivial pero entretenido. Con los toques justos de humor y dramatismo que sólo nuestros vecinos fronterizos combinan en pantalla con tanta espontaneidad.
• Cámara/fotografía: Correcta. Impecable en las tomas aéreas.
• Los protagonistas: Ellos, seguros de sí mismos, atléticos, leales, honrados hasta la médula y con ese punto de arrogancia seductora innata en los franceses. Ellas, de tacón alto y ropa ajustada ¡cómo no!. Los hombretones hablan de chicas y de aviones. Las féminas, de negocios, armas y dinero. ¿Qué más se puede pedir?
• El vestuario: correcto, al estilo prêt-à-porter europeo. Uniformes vigentes, con algunas licencias que sólo los más entendidos se atreverán a discutir.
• Violencia: la justa. Con varios tiros, alguna que otra explosión y un par de asesinatos.
• Sexo: por supuesto, aunque intuitivo y escueto. Una escena para cada protagonista. Y una secuencia a lo Demi Moore en Striptease ¡sobre el ala de un reactor!, que hará las delicias de los más machos. ¡Para tenerla en cuenta a la hora de seducir al personal!
• Humor: garantizado. Y digo humor, no carcajada grotesca (típica de productos norteamericanos)

Muy recomendable para quitarse el regusto dulzón de "Top Gun", y hacer las paces con el ejército del aire (corre que vuela…).

Por lo demás, 3 euros de coste por 24 horas, y 1 hora 42 minutos de metraje a todo color de entretenimiento garantizado. Con esta elección, te ganarás sin duda el respeto del colectivo masculino (que por preferencia y salvo raras excepciones, resuelven vehículos rápidos+tías+deportes). Y para nosotras, basta con fijarnos en los cuerpazos con indumentaria de combate y uniformados de gala que posan en la contraportada de la carátula. Después de todo, elegir un film de acción puede tener su recompensa…jejeje.

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* ¡El mundo del celuloide va de mal en peor! ¡Ya sólo falta que la joven “Pe” se lleve el Oscar! Mis respetos por la chica Almodóvar… pero ¿categoría Hellen Mirren / Meryl Streep? ¿Qué está pasando en Hollywood?
Y “a propósito de Henry”, un apunte más. Coincidiréis conmigo en que Streep es una gran actriz… pero nominarla por su actuación en The Devil Wears Prada, ¿no os resulta una tanto sospechoso por no decir penoso?

Bussines World Wide Woman (+18)

Categoría: (v/b)o(m/n)ita
Novios y Maridos. A propósito del pasado Día de San Valentín.

Con los tiempos que corren, la mejor arma de una mujer en los negocios, es prescindir en la medida de lo posible del novio/marido o en su defecto mantenerlo fuera del entorno laboral.

A efectos prácticos a la hora de convencer a un cliente o pedir un aumento salarial, lo ideal y recomendable es ignorar de forma categórica tu condición de “pareja”. Repítete a ti misma y con convicción que eres una mujer libre y sin ataduras. Flirtea con descaro y déjate seducir hasta lo indecoroso.

El marido, finalmente, es aquello que te encuentras atravesado en la cama cuando te vas a dormir. Y el novio, bueno, el novio es simplemente un lucrativo acuerdo en el que él soporta gran parte de tus gastos de esparcimiento y tú, gran parte de su inmaduro comportamiento.
Por ende, si debemos elegir entre una de las dos opciones, “inclinémonos” por la segunda.
Porque ciertamente es el amor lo que mueve el mundo… ¡el amor al dinero!

Atención feministas consumadas, no os confundáis… Yo adoro a los hombres, sin ellos, la competencia se me comería cruda. Y machistas acérrimos, qué deciros que no hayáis oído ya mil veces; es por vosotros y por vuestras obsoletas maneras que el género masculino arrastra tan mala reputación.

Artículo publicado bajo el criterio "Vomita/Bonita"

Un paseo por la red 1

Un Paseo por la Red, publicará regularmente direcciones web que "aparentemente" presenten algún interés, bien personal, bien profesional; destaquen por la originalidad de su contenido o aporten algún avance en pro de la humanidad y de su entorno.

En esta primera entrega, descubrimos:

• QUIÉN-TIENE-QUÉ
  
  Un grupo de “net.kies” con muy pocas neuronas normales y mucho tiempo libre han realizado un software que, sin ánimo de lucro, te permitirá controlar todas aquellas cosas que, de hecho, ya dabas por perdidas…
  
  
• К И Н О П А Н О Р А М А
  
  Lo peor que puede ocurrirte a la hora de elegir una película es que te dejes influir por la prensa habitual. Un consejo, déjate guiar por tu olfato crítico. Sigue el olor de las palomitas recién hechas… o ¡consulta esta web!

Vomita/Bonita

In Media Res introduce una sección “oficiosa” para el deleite de mentes y dementes sin prejuicios ni censuras.
Comentarios ácidos y corrosivos acerca de todo... o casi todo lo que puede pasar por la desquiciada mente de esta pseudo-disñeadora web y la de sus colaboradores.

Ya está. Ya es oficial. Vomita/Bonita inicia sus andaduras online.

Y es que "vomita, bonita"* es lo que suelen repetir los psicólogos cuando tendida en su diván te retienen minuto tras minuto tratando de interiorizar en tus miedos y frustraciones.
* Hablamos, claro, y todo sea dicho depaso, en un sentido metafórico y no del echo literal de redecorar la carísima alfombra persa que cubre el parquet recién pulido de la estancia, con los restos de la cena del día anterior o en su defecto, recrear un mosaico con los trocitos de aceitunas del tapeo de mediodía.

Curados de espanto y no por la gracia de la "madrecita de Lourdes", sino por las facturas que llegan a tu cuenta tras varias sesiones de terapia continuada a cargo de un sospechoso tipejo ataviado con bata blanca, decidimos finalmente prescindir de sus servicios y en aras de una mayor comprensión de la paradoja humana, abrir este apartado para incorporar, a modo de terapia grupal, las vacilaciones de nuestros congéneres y las nuestras propias.

Lancémonos pues, sin tapujos ni miramientos, a manifestar –aún a riesgo probable de hacerlo de forma impropia- cualquier emoción, absurda o no; comentario, innecesario o no; o conclusión errónea o no que se nos pase por la cabeza.

Todos los artículos precedidos de la cabecera Vomita/Bonita o en su defecto V/B pertenecerán a esta categoría y estarán abiertos a cuaquier volcado alieno, crítica o aportación prosaica que querais compartir, de forma consciente o no, con nuestra audiencia.

In media res

"Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
ché la diritta via era smarrita."
(La Divina Commedia, Camnti I, Dante Alighieri)

Justo en mitad de la vida –aunque, ¿quién se atreve ciertamente a señalar ese punto exacto de intersección existencial sin haber llegado aún al final de la andadura? -, comienzas a darte cuenta de que no todavía no has vivido realmente, de que no has respirado ni un sólo instante con absoluta conciencia vital.
Justo en mitad de la nada, comienzas a valorar todo lo que has perdido y todo lo que no te has parado a recoger. Todo lo que has obviado y todo lo que no te has dignado reconocer.
Justo en mitad del camino, comienzas a plantearte si has estado avanzado en una dirección o andando en círculos concéntricos.

Y así... "in media res", comienza un relato irregular, intermitente y de antemano dispar, que trata de reordenar y justificar las incoherencias propias de un ser confundido entre el alboroto cotidiano.

Pensamientos, reflexiones, opiniones y en conclusión desvaríos emocionales, de una inconformista y autocrítica treintañera en constante contradicción. Retazos de una vida, a veces ligera, a veces pesada, pero siempre pasajera. Esbozos de una filosofía todavía por definir.